Todo mundo..

quinta-feira, 30 de junho de 2011

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Nunca deixei de pensar nele, nem por um dia, ele sempre esteve nos meus sonhos, a noite ou de dia.. por vezes sonhei que a gente conversava, outra vez..' 
Tentei tirá-lo do meu coração durante muitos meses! Sabe, algumas poucas vezes eu acreditei que ele tivesse saído de mim, mas mais dia ou menos dia, ele sempre voltava a visitar minhas lembranças!
Cada dia eu lembrava de um momento que passamos juntos, das discussões, dos beijos, dos passeios, dos presentes, das noites, das surpresas, dos segredos, do carinho.. 

Lembrei do dia em que fomos a um show juntos, da viagem que fizemos, das brincadeiras que inventamos que eram só nossas, das receitas mirabolantes =) os finais de semana que passamos juntos em Campos.. ah, as idas ao restaurante japonês.. aliás, foi num restaurante japônes que olhei para ele com outros olhos pela primeira vez :)

Essas lembranças nunca me deixaram.. e na verdade, sinto que não me deixarão! Não quero que elas desapareçam.. hoje sei que ele faz parte da minha vida! e isso ninguém jamais vai conseguir tirar, isso não =)

Talvez um dia eu simplesmente lembre de nós dois lá no passado.. mas o sentimento que tenho em mim é muito forte p/ acreditar que isso possa um dia acontecer! 

Ainda sinto que temos muitas coisas a viver pela frente! isso bate forte no meu peito a cada vez que eu lembro dele..

Hoje nos encontramos e foi muito bom!! no começo foi estranho, mas depois me pareceu que estávamos bem outra vez, em harmonia.. conversamos um pouco, esclarecemos coisas que aparentavam ainda estar obscuras na nossa história..

Não resistimos e nos beijamos. Não sabia se devia ou não devia ter feito isso, mas a vontade foi grande demais.. fizemos o que sentimos vontade naquele momento, os dois.. foi bom demais, que saudade eu tava daquele beijo..

Durante a conversa chorei, gritei, falei.. mas tudo que eu queria de verdade, era que nós dois, juntos, nos dessemos uma nova chance para tudo ficar bem.. sei que temos chance de dar certo.. mas ele não quis tentar! 

Disse que sou a mulher da vida dele, ele é o homem da minha.. 
Disse que queria ter filhos comigo.. já até sonhei com isso ..
No final, a angústia voltou.. quando vi que ele não queria ao menos tentar mais uma vez.. me vi perdida naquela praça, sozinha, confusa, magoada comigo, arrasada! 
Mas sei que a culpa disso tudo não foi dele, em momento algum ele deu a entender que gostaria de tentar, a imaginação doentia veio de mim.. acho que a vontade de tê-lo comigo outra vez me fez criar expectativas que eu não devia ter criado.. mas sou um ser humano de sentimentos, não conseguiria não pensar nisso, eu acho!

Imagina, eu ainda penso nele todos os dias, o amo demais.. como eu não sonharia em tentar voltar a estar com ele ..


eu estava feliz.. foi ótimo vê-lo outra vez, me fez um bem enorme, senti algo incrível, foi uma emoção que eu não sei como explicar!! Parecia que eu tava em outro mundo, quando nos beijávamos, eu vivia o momento.. mesmo sabendo que ele não me queria ao lado dele! mas foi bom, foi muito bom revê-lo de qualquer maneira!

Não vou esquecê-lo, ele faz parte da minha história, ele mudou meu jeito de pensar sobre os homens, me fez acreditar em alguém pela primeira e talvez última vez.. Nunca fui de confiar em homens, mas com ele foi diferente! Sei que vivemos uma história de amor e foi real! Hoje eu sei que foi real não só pra mim.. mas também para ele..


Agora, ainda sinto que faltam coisas para vivermos juntos, coisas para aprendermos, amadurecermos juntos.. e sermos muito felizes!! o sorriso dele me contagia e é lindo, como ele'

Saudade'
Essa é a palavra!
Saudades dele, de tudo que vivemos
E saudade do que não vivemos..

quinta-feira, 16 de junho de 2011

E quem um dia irá dizer que não existe razão?



Essa música é bem antiga e umas semanas atrás lançaram um comercial com ela comemorando o dia dos namorados!
Já passei pela fase de Legião Urbana, eu escutava as músicas que eu tinha todos os dias, decorei músicas, cantei bastante e adorava!
Aliás, ainda gosto muito..
Essa música aliás, me faz lembrar a vontade que eu tenho de encontrar alguém em quem eu possa confiar, alguém que me ame e que eu ame também.. e ter filhos!!
Passou de simples vontade de aodolescente, hoje sei que é um sonho que eu tenho.. mas bem, não tenho mais coragem de admitir isso p/ mim mesma, porque hoje, me parece impossível realizar esse sonho!!
Desde que nos despedimos, não me apetece lembrar desses sonhos que eu ainda tenho.. Eles me parecem tão improváveis, tão distantes.. que eu tento não lembrar deles' 
Afinal.. o final chegou e de que adianta pensar no que jamais vai se concretizar, não é? 
Dizem que sonhar é bom, é barato e faz bem.. mas causa frustração por demais, não preciso mais disso!! Se eu conseguir não mais sonhar, não vou mais lembrar que um dia sonhei! Será que dá certo?

[http://www.youtube.com/watch?v=gJkThB_pxpw]
 

domingo, 12 de junho de 2011

Samsung Corby'

Já que ia passar e estou passando o dia dos namorados sem um namorado.. resolvi me dar um presente!
Comprei um Samsung Corby na quinta-feira e estava super satisfeita com ele.
Coloquei meu chip da VIVO e comecei a usar!
Ontem resolvi (não sei porque) desligar o aparelho e ligar de novo.
Quando liguei de novo, o telefone me pediu um código de desbloqueio.. que eu não sei qual é!
Só segunda-feira p/ ir a loja de novo e descobrir como desbloqueia isso =/
Alguém sabe?!
=]

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Não dá mais..

Essa semana não foi fácil.
Senti uma angústia enorme dentro de mim, uma agonia desvairante.
Toda vez que me via no espelho, acho que toda a história me vinha a mente outra vez, de novo e de novo.. 
Todas as vezes que me recordo eu caio outra vez e tenho a impressão que desço cada vez mais fundo!
No início as lembranças eram boas e ruíns, hoje.. só as ruíns parecem merecer ficar comigo, quase como uma penitência. 
Para eu aprender que a vida é feita de histórias que terminam bem mau.
Mesmo que você se entregue numa delas ou que acredite nela ou ainda que acredite piamente que o outro também vive aquela mesma história junto com a gente..
E quando menos se espera, é que se leva uma rasteira daquelas que machucam mais do que parecem, que vão corroendo aos poucos e sempre mais.
Que nos fazem acreditar que somos a pior pessoa que podia existir nesse mundo..
E que tudo que fizemos acreditando estar fazendo o melhor possível. 
Para nós, para o outro, para os dois.. enfim'
Acho que cansei de acreditar em contos de fadas como acreditei um dia..
Aliás, eu não acreditava antes, não sei porquÊ fui acreditar que merecia algo bom em relação a esses assuntos"

domingo, 5 de junho de 2011

Tão confusa..


 Essa semana, na sexta-feira, na minha consulta semanal à psicóloga, me senti num turbilhão de confusões em minha mente!       
 Nossa, a cada palavra que ela dizia eu tentava me esconder mais e mais dentro do meu eu.. e segurava um choro que parecia inevitável, de tanto que era certo de cair..
 Ela disse coisas que outras pessoas não diriam? Apenas foi direta com assuntos que me incomodam? Foi isso e eu levei a mal.. Fiquei e estou nessa confusão; hoje já tenho até medo de ir às novas consultas, mas não quero agir covardemente, isso não!
 Conversei com uma amiga sobre o assunto e ela pensa que a psicóloga não devia falar do modo como fala, nem abordar os assuntos no modo como aborda; depois conversei com minha mãe, que achou o inverso, que é uma maneira que deve ser uma forma que ela encontrou para me chocar! Chocar? É assim que se trata a depressão? À base de choque? [...]