Continua sendo ..'

Saí de Campos na quinta já sabendo que ia matar aula na sexta !!

Cheguei em casa e arrumei a mochila com umas roupas e pronto'

Sexta - terapeuta de manhã e RIO .. ;D

Acho que pela primeira vez, fui ao Rio sem peso na consciência ou vontade de não ir.. 

Cheguei - Novo Rio - Casa da FÊ!

Encontrei Fê, Rapha e Osmar.. 

A noite, saí com as meninas e paramos numa despedida de uma amiga da Fê que vai passar um tempo na Itália, estudando moda! Que luxo! Isso porque nem a Fernanda sabia mais disso.. tratamos de disfarçadamente descobrir isso pra ela.. hahaha'

Sábado rolou uma voltinha no mercado pra comprar umas coisas pra fazer um lanche no tal do Parque Laje .. onde eu nunca fui! Enfim ..

Depois de muita preguiça.............. liguei pra Osmar e o intimei para ir a casa da Fê encontrar com a gente! Ele chegou e fizemos o lanche na sala da casa da fê mesmo.. hehehhe! (e a preguiça?)

A família toda da fÊ torce pro fluminense e ia ter jogo no domingo!! 

Que vontade de assistir .. pronto! Pedi ao irmão dela pra comprar um ingresso pra mim também =D

Prontas e pronto, partimos 'prum' boteco em Ipanema, que aliás, acho que nem tem nome.. Depois - Bukowski! Uma pseudo-boatezinha.. meio rock, meio sei lá ! Gente estranha, gente normal.. gente abusada, gente natural..

Só não gostei do que aconteceu quando estávamos quase indo embora.. 

Um cara começou a me encarar, eu achei esquisito e soltei: ahhhh, veja bem, né? e ele: hã? beija bem? eu: não, eu disse veja bem........ ele insistiu algumas vezes que eu tinha falado isso e eu negava.. até que não aguentei a virei a cara pra parede até o rapaz sumir.. hahahah!! E Osmar? Se ele me ajudou ?? pfffff.. não parava de rir ¬¬'

Pegamos o táxi e subimos pra casa da fÊ.. que sooono!

Domingo.. dia de acordar morgada e tarde.. né?! 

Levantamos lá pra 11h eu acho.. foi o tempo de tomar banho e café!

E partimos pro Engenhão!!!!

Ô lugar pra ser longe, viu?? oO'

Caminhada até aa estação de metrô, metrô, trem.. Engrenhão!!

Rapha desistiu de ir ao jogo bem na última hora.. e o desespero pra tentar vender o ingresso dela?!!?

'Oi, tem ingresso? Leste inferior, tô vendendo..' Foi isso do metrô até o Engenhão e só consegui vender o ingresso na fila da bilheteria mesmo.. 

Foi minha primeira vez assistindo um jogo no estádio! È muito divertido.. e eu ainda tava com a camisa do fluminense.. apertada! (descobri depois que era tamanho G de criança ¬¬')

As pessoas viram super amigas.. são mega educadas, é aquela coisa de todos unidos por um mesmo objetivo? Capaz, capaz.. 

Só sei que eu gritava quando eles gritavam e aprendi a hora de levantar quando algum jogador quase fazia um gol, ahhhah!! Me diverti muito =D

Ah, fluminense 1 x 0 corinthians com gol de Fred ;D

Trem, metrô, caminhadinha, casa da Fernanda .. e Rodoviária com a Rapha =)

ótima viagem.. só não consegui dormir ;/

Enfim.. né? 

O final de semana valeu demais =D

Revi Fernanda, Osmar, viajei com a Rapha e ainda assiste o jogo do NEEEEEEEEENSE.. hahahah'

=*

Mais uma vez..

É, mais uma vez me deixei levar por uma boba história.. e eu, como sempre a tola!

Bem, ao menos dessa vez eu acordei do pseudo conto de fadas a tempo de não enlouquecer o coraçãozinho aqui!!

Sei que a culpa é toda minha, quem quis acreditar e esperar que alguma coisa acontecesse fui eu! Nunca me foi prometido coisa alguma.. aliás, eles nunca prometem!
Eu pelo menos, sempre fazia meus planos, assim, sozinha mesmo e quem sabe imaginando que eles um dia partilhariam do mesmo desejo! 


Acontece que agora eu tenho que acordar, o tal do conto de fadas do homem tímido encantado que se depara por uma mulher que a encanta e eles se conhecem e vivem uma bela e formosa história.. pff.. não, isso não existe!


Agora.. agora é me concentrar no que realmente importa: eu quero me formar, arrumar um emprego, um apartamento, viajar, fazer minha tatuagem linda de flor no ombro esquerdo ;P ser um pouquinho feliz quem sabe..'


Aniversário chegando.. meu plano?? era trazer o tal aqui na minha cidade ¬¬' Agora? hahhaha.. só quero dar uma voltinha sozinha na praia que vai tá ótimo!


Quer saber?? Fui'

1, 2, testando ..

Engraçado como gosto de me testar de todas as formas.. Hoje mesmo me peguei ouvindo músicas bem tristes pra testar pra ver se eu chorava ;/ é mole uma coisa dessas ?

Ouvi umas 5 músicas depressivas do Yann Tiersen, não chorei e me considerei aprovado por hoje :)

Ai ai.. '

Tão feliz e leve.. mas como a mania de preseguição me persegue, prefiro não comentar o que de fato acontece 'aqui em casa' ;P Sensação que pessoas conseguiram o endereço aqui do blog e passaram a fazer umas visitas.. ai que vergonha!

=*

Só não se perca ao entrar ..

Infinito Particular

  Marisa Monte

Eis o melhor e o pior de mim
O meu termômetro o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler
Faça sua parte
Eu sou daqui eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou portabandeira
de mim
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder
Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular

[http://www.vagalume.com.br/marisa-monte/infinito-particular.html#ixzz1VmORYTTJ]

Por onde andei ..'

Acho que encontrei alguém.. Ou será que fui encontrada? É estranha a sensação de não saber o que dizer e ter medo de dizer e errar e não dar certo e tanta coisa que acaba não sendo'

Todo dia saio de casa ensaiando, mas não consigo.. é tanto medo.. O antigo medo voltou, medo da reprovação, a insegurança de não se ter a certeza de ir em frente ou voltar! Então eu parei no meio do caminho. Por medo. Por quê? Sinto aquela estranha sensação do início. E é tão boa.. ;P 

A insegurança é tamanha, que até hoje penso que isso pode ser uma farsa, que alguém pode ter pedido a ele que fizesse isso comigo, por maldade, só pra não dar em nada =/

Quer saber? Ainda assim acho que tá valendo a pena.. fazia tempo que esse frio na barriga me pegava no meio da tarde e me deixava nas nuvens pelo resto do dia..'

E agora fico eu a ouvir músicas que fazem lembrar, aliás.. acho que qualquer uma faria isso. Como é tudo tão assustador, como eu tenho medo.


Acho que meu maior medo é de que isso tudo dê certo.. e depois, como eu faria? Passaria por tudo de novo? Todo o sofrimento? Sei que passei por fases boas e outras nem tão boas assim e só hoje consigo ver que isso pode ter sido bom para mim de alguma maneira ainda enigmática pra mim!! Será que amadureci? Teria servido só pra traumatizar?? haha, não é possível que isso tenha acontecido! Eu tenho que ter aprendido alguma coisa, aliás, muita coisa..


Só sei que não sei de mais nada e tenho medo da loucura de dar um passo a frente e uma aflição medonha de parar onde parei.
Voltar atrás e imaginar que nada aconteceu já não tem como, eu não conseguiria. Vai ver não é pra conseguir mesmo..
O que eu faço, hein? É nesses momentos que tenho certeza que sei de muito do que é certo a se fazer, sempre dou dou conselhos, mas quando o assunto é comigo eu paro e não consigo nem pensar..


É, talvez o melhor seja não pensar..
Mas quem disse que eu consigo ?
Parece que voltei no tempo, me sinto uma criança.
Isso é bom, mas me impede de tantas coisas, que eu preferia não estar vivendo nada disso! Hunf, até parece .. soltar um sorriso a cada frase que eu leio não é nada chato ;P


Medo de andar pra frente.
Aflição por ter parado por aqui.
Não quero parar.
Quero tentar.

Me ajuda?
...

Por que eu sou tão boba ..

http://www.youtube.com/watch?v=51V1VMkuyx0

Young Folks Peter Bjorn And John
If I told you things I did before
Told you how I used to be
Would you go along with someone like me
If you knew my story word for word
Had all of my history
Would you go along with someone like me

I did before and had my share
It didn't lead nowhere
I would go along with someone like you
It doesn't matter what you did
Who you were hanging with
We could stick around and see this night through

And we don't care about the young folks
Talkin' 'bout the young style
And we don't care about the old folks
Talkin' 'bout the old style too
And we don't care about their own faults
Talkin' 'bout our own style
All we care 'bout is talking
Talking only me and you

Usually when things has gone this far
People tend to disappear
No one will surprise me unless you do

I can tell there's something goin' on
Hours seems to disappear
Everyone is leaving I'm still with you

It doesn't matter what we do
Where we are going too
We can stick around and see this night through

And we don't care about the young folks
Talkin' 'bout the young style
And we don't care about the old folks
Talkin' 'bout the old style too
And we don't care about their own faults
Talkin' 'bout our own style
All we care 'bout is talking
Talking only me and you

And we don't care about the young folks
Talkin' 'bout the young style
And we don't care about the old folks
Talkin' 'bout the old style too
And we don't care about their own faults
Talkin' 'bout our own style
All we care 'bout is talking
Talking only me and you
Talking only me and you

Talking only me and you
Talking only me and you

Wasn't really thinking, wasn't looking,
Wasn't searching for an answer
In the moonlight
When I saw your face ..

.........

Dias se passaram e talvez só agora eu esteja me dando conta disso.

Mas as lembranças, ah.. essas sim, eu levo comigo..
Saudade'

Parabéns .. pra ela!

Ontem foi o aniversário da minha grande amiga! Passei na casa das vizinhas pra dar carona, almocei na praia com mamãe e ela deixou a gente no aniversário =)

A festa ainda não tinha começado, chegamos um pouco mais cedo por lá.. ajudamos a ajeitar as últimas coisas que faltavam e logo deu 18h!! A hora marcada pra iniciar a festa :)

Um casal de amigos chegou no portão exatamente quando meu relógio marcou 18:00h.. Incrível.. os mais pontuais do universo, heheh!

Os convidados foram chegando aos poucos, o aniversário foi animando e acabou sendo muito bom! Foi pra rir bastante, rever amigos que não via há muito tempo'

E teve pão de queijo, torradinha de casca de pão, chocolate bis, bolo de chocolate, hummm =D

Um deles.. eu não via há mais ou menos uns dois anos, eu acho.. e foi estranho, porque quando ele chegou, não nos falamos. A gente se olhava, mas nada acontecia! 

Até que quase no meio da festa, ele veio falar comigo ?! Estranho não termos nos falado assim que ele chegou, mas prefiro nem pensar sobre isso :)

Uma ou duas vezes perguntaram 'dele' pra aniversariante! Foi tão estranho..

Conversei muito com uma amiga =) foi bom..

Comi, conversei, ri e me diverti!

Parabéns a aniversariante,

muita saúde e que ela conquiste o mundo por aí..'

Vida ..'

Hoje me peguei pensando na vida, andava pelas ruas meio sem rumo!

Uma grande amiga vai completar mais um ano de vida amanhã e estava a procura de um presente pra dar a ela! Acabei indo na loja que acredito ser a favorita dela na cidade e demorei um cado :P até que escolhi um cordãozinho e um par de brincos! espero que ela goste.. :)

Não tenho paciência para lojas, sempre olhos tudos muito rápido, não gosto de provadores de loja, nem tampouco de fazer as unhas, maquiagem, cabelo.. Nunca entendi essas mulheres que adoram passar uma tarde inteira no salão.. pra mim é estressante! Talvez seja um defeito meu não achar graça de salão e mega produções ¬¬' Mas sim, faço tudo isso como todas fazem ..'

Hoje fiz as unhas.. até que não foi tão exaustivo, fui num salão discreto no centro da cidade, onde acredito que só se faça unhas mesmo! Sem gente gritando ou secadores, nada de escândalo, menos mal! 

Voltei pra casa andando.. tinha tanta vontade de chegar em casa, que acho que nunca fiz o caminho tão rápido, quando vi já estava em casa! Ufa.. 

Quando cheguei em casa, vim pro meu quarto e os pensamentos vieram comigo.. pensei em como a vida dá voltas, como tudo o que eu um dia acreditei ser o certo a fazer ou tudo o que senti, hoje já não se encaixam mais. Acho que me transformo a cada instante e isso me torna capaz de me adaptar ao mundo lá fora' 


É difícil acreditar em alguma coisa e de repente aquilo se desfazer na sua frente, como areia escorrendo nas mãos! Ainda não estou certa de que acreditar no que eu sinto é o mais correto a se fazer sempre, que seguir os sonhos e ir atrás deles é o mais acertado !!
 As vezes penso que se eu tivesse continuado com as estranhas ideias que eu tinha.. tudo teria sido mais simples! E hoje, com certeza não estaria passando por isso e nem se quer pensando nisso'
Mas escolhi o outro caminho, segui em frente e me deixei levar pelo que eu de fato acredito e deu no que deu! Passei momentos muito bons, muito mesmo.. e isso deve valer a pena! Uma hora eu vou conseguir me dar conta de tudo isso' Ah, se vou!!!

Conheci pessoas, fiz amigos, desfiz amizades, viajei, sonhei, estudei, me cansei, descansei, chorei, pensei.. até demais, vivi!


O importante agora é ter em mente que a vida é maior que isso.. e que as coisas tem o estranho poder de passar com o tempo, quase que inevitavelmente' O que pode ser ruím, mas pode ser bom também!
Ah! E que essa história toda vai servir de aprendizado.. será? será?


Porque tudo é possível ..'

 

Porque fazia tempo..

Na quinta-feira fui me consultar com meu terapeuta! Na verdade ele é fisioterapeuta, mas ele é bem alternativo, adoro! Sempre gostei das consultas, me sinto tão leve quando saio de lá, é impressionante =)

Nessa consulta, falamos de muitas coisas.. foram quase 2h de conversa e um teste de sinesiologia no final ( acho que é assim que se escreve).. não, acabei de ver no Google, é CINESIOLOGIA! Não gostei das imagens sugeridas pelo Google, então vou explicar como ele faz o teste comigo.

Com meu cotovelo apoiado numa mesa, ele segura minha mão e pergunta do que eu preciso: pode ser um livro, um floral, uma carta.. enfim! Enquanto eu não tenho força no braço, a resposta não é aquela! Quando eu tenho força: chegamos a resposta! É  impressionante como perco e ganho força nesse teste!

Bem, conversamos muito e ele me indicou ter mais contato com a natureza, ir a praia.. pisar na areia, essas coisas!

Tenho que admitir que sou bem da cidade e prefiro ficar dentro de casa mesmo, sabe? Masss.. como a indicação foi essa ..

Chamei uma amiga para ir a praia ontem, a tarde mesmo, pra dar um mergulho e ela topou! Ela mora perto da praia, então fui até a casa dela, ela vestiu o biquini e fomos até a praia! 

No começo fiquei com um pouco de medo, estava muito frio, a água estava bem gelada.. se bem que aqui na cidade a água é sempre muito gelada! Mas já estávamos lá, né?!

Tchibum.. Nossa, como aquilo foi bom pra mim! A praia tava deserta por conta do frio e do horário, era umas 17h! Voltamos a ser criança por aquele momento!! Foi muito bom pisar na areia, entrar em contato com a natureza! 

Me fez bem como não imgaginava que pudesse fazer =D

Futuros Amantes .. ?!'

Hoje me sinto confusa, como na maioria dos últimos dias, cada vez mais certa de não merecer tê-lo comigo.
Já não espero mais que ele volte. Sei que ele vai viver bem e melhor sem mim' 
Agora é momento de me erguer e buscar ter mais e mais força para aceitar que ele não quer mais estar do meu lado, não se sente bem comigo; é acordar todos os dias e lembrar que ele me disse que sou a mulher da vida dele, que quer ter filhos comigo e casar comigo.. Mas comigo não tem coragem de ficar!!É todos os dias acordar pensando nele e ir dormir sonhando com ele, todos os diasm todas as noites..'

[ http://www.youtube.com/watch?v=59P64-TtOKY&NR=1 ] 

 

Fraqueza ..'

Fraqueza, essa é a palavra'

É o que eu sinto agora, ao me deparar com a minha vida no ponto que chegou!

Nada, nada na minha vida tem dado certo e isso é extremamente angustiante.

A cada dia, a cada instante, eu me vejo numa situação pior e pior e não sei mais sair daqui!! 

Ontem fiz a última aula para a prova de direção de hoje e fiz tudo perfeito..

Claro que eu não passei na prova, eu não tenho 'psicológico' para passar por uma prova, seja ela qual for!!

Mas é que sabe? É trsite demais decepcionar aquelas pessoas que estão esperando tanto de você e pior ainda, é decepcionar a si mesmo.. ainda não sei o motivo para isso, mas hoje cheguei no lugar da prova acreditando que pudesse acertar e passar na prova!! 

Nossa, o instrutor me disse: heyyy.. 'Jujuba' =/ 

Peguei meu papel e fui embora pra casa, chorando.. até agora, inclusive!!

Porque não tem parte alguma da minha vida indo bem.. em casa eu não consigo me sentir bem e minha mãe já tá reclamando, na faculdade eu perdi uma matéria, tô com muita dificuldade de me concentrar e conseguirr fazer uma dieta .. e agora essa prova!
Além daquele assunto, que tanto tem me deixado confusa e decepcionada.. triste'
Mas também, se nada está dando certo comigo, por que eu fui pensar que eu passaria nessa prova, não é?! Burrice a minha!! Quanta ingenuidade ..

Isso não foi feito pra mim, não tenho preparo mental pra isso!

Ando tão cansada de tudo.. tão cansada!! Não quero mais..'
Quando saí daquele lugar hoje, meu coração apertou muito forte, me veio um desespero e medo, queria ter sido forte e simplesmente ter ido embora pra casa, mas não consegui.
Chorei de lá até em casa.. até agora =/

Porque eu adoro meu blog :P

Pensei em fechar o blog pra balanço, mas pensando bem.. acho que não conseguiria.. Porque eu adoro meu blog =D

Até gostaria, para descansar um pouco durante as férias, mas escrever aqui é uma coisa que me deixa melhor, desestressa tanto :) 

Sempre se sinto melhor depois de publicar alguma coisa por aqui!!
As vezes tenho medo de falar demais por aqui, de contar meus segredos, sobre mim, sobre minha vida .. mas no final das contas, sempre conto de tudo que sinto aqui.. é uma forma que encontrei de me abrir p/ mim mesma de certa maneira!! E tem me feito muito bem' 

Mas quem sabe.. Mas sei que voltarei ASAP ;)

Vai passar.. uma hora passa'

 Sabe, hoje senti uma falta enorme dele! Quase não consegui pensar em coisas! Mesmo com uma prova difícil p/ ser feita amanhã, eu não consigo não pensar..

É, mas eu preciso esquecer uma pessoa que não me quer, que não compartilha a vontade que eu sinto de estar perto'

Muito difícil é aceitar que ele, mesmo dizendo que tanto ama, comigo não quer ficar.. estranho, né?!

Bem, mas de nada adianta eu continuar esperando que um dia essa história vai continuar de onde parou.. porque não vai.. olha, é que eu já tentei muito.. e me pareceu faltar vontade/força da outra parte!!

Hoje me deparei comigo mesma, já bem cansada de tudo isso.. dar murros na porta não tem sido lá muito divertido..

Como eu fui boba em um dia acreditar que aquela felicidade era minha.. que nada, foi só mais um engano.. só mais um'

Só me resta aceitar tudo isso e fazer minha força particular p/ esquecer o que foi dito, vivido, sonhado.. e tentar simplesmente 'esquecer'.. NÃO É FÁCIL'

___________________________________________________________'

Não é Fácil

 Marisa Monte

Não é fácil, não pensar em você
Não é fácil, é estranho
Não te contar meus planos, não te encontrar
Todo dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
Na verdade, eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda, onde está você?
Toda a vez que eu saio me preparo para talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Todo dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
O que eu faço? O que eu posso fazer?
Não é fácil, não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz do que qualquer mortal
Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil, é estranho

 [ http://www.youtube.com/watch?v=k6sQOE_X9yI&NR=1 ]

Rapha'

Nas últimas semanas não tenho estado lá muito bem, algumas coisas que tem acontecido ainda tem me atordoado!! Medo, aflição, nervosismo, amor, falta de amor, insegurança.. covardia =/
E é nesses momentos que eu sinto a certeza de ter ao meu lado uma amizade preciosa = A RAPHA! Minha melhor amiga.. e cada vez mais sinto isso, confio e sei que é recíproco! =) 
É saber que ela vai estar lá, sempre.. os anos passaram e nossa amizade só cresceu!! Sei que um dia a vida vai nos afastar geograficamente, mas a gente vai dar um jeito de ficar sempre por perto.. ah se vamos! Né Rapha!? Conte sempre comigo, te amo amiga!
Te desejo tudo de melhor.. sempre.
Um beijo, Lô'

Eu não consigo..

Não consigo aceitar o fato de não merecer que uma pessoa que diz que me ama, não querer ficar junto comigo.. Dói demais..
Não entra na minha cabeça a ideia de ele dizer que sou a mulher da vida dele, que me ama, quer que eu seja a mãe dos filhos dele e mesmo assim não quer ficar comigo..
Eu não suporto mais a ideia de acreditar em seja lá o que for, não faz mais sentido.. se depois de um tempo tudo se perde por fraqueza e covardia do outro, que não tem força nem para tentar ficar do meu lado..  eu não mereço que ele me perdoe e que faça esse sentimento tão nobre acontecer!
E ser feliz do meu lado.. não dá para entender!
Eu não sei mais o que esperar das pessoas, aliás, foi por esperar alguma coisa que me decepcionei tanto.. 

Agora só me resta mais uma noite tentando dormir.. que tem acabado numa noite de insônia desde que ele voltou.. =/

Medo..

Hoje estou sentindo bastante medo, aflição.. agonia! 

Sei que a ligação e o pedido de um reencontro hoje foi errado da minha parte e não vai dar em nada, mas não conseguiria ficar bem sabendo que não tentei mais uma vez! 

Passaria o resto da vida pensando no 'e se..'

Meu medo é de ouvir o que eu não gostaria de ouvir, mais uma vez..

Vai me fazer mal, mas se eu realmente ouvir, quem sabe eu não consigo aceitar?

....

Como eu queria tentar outra vez'

.....

Nunca deixei de pensar nele, nem por um dia, ele sempre esteve nos meus sonhos, a noite ou de dia.. por vezes sonhei que a gente conversava, outra vez..' 

Tentei tirá-lo do meu coração durante muitos meses! Sabe, algumas poucas vezes eu acreditei que ele tivesse saído de mim, mas mais dia ou menos dia, ele sempre voltava a visitar minhas lembranças!

Cada dia eu lembrava de um momento que passamos juntos, das discussões, dos beijos, dos passeios, dos presentes, das noites, das surpresas, dos segredos, do carinho.. 

Lembrei do dia em que fomos a um show juntos, da viagem que fizemos, das brincadeiras que inventamos que eram só nossas, das receitas mirabolantes =) os finais de semana que passamos juntos em Campos.. ah, as idas ao restaurante japonês.. aliás, foi num restaurante japônes que olhei para ele com outros olhos pela primeira vez :)

Essas lembranças nunca me deixaram.. e na verdade, sinto que não me deixarão! Não quero que elas desapareçam.. hoje sei que ele faz parte da minha vida! e isso ninguém jamais vai conseguir tirar, isso não =)

Talvez um dia eu simplesmente lembre de nós dois lá no passado.. mas o sentimento que tenho em mim é muito forte p/ acreditar que isso possa um dia acontecer! 

Ainda sinto que temos muitas coisas a viver pela frente! isso bate forte no meu peito a cada vez que eu lembro dele..

Hoje nos encontramos e foi muito bom!! no começo foi estranho, mas depois me pareceu que estávamos bem outra vez, em harmonia.. conversamos um pouco, esclarecemos coisas que aparentavam ainda estar obscuras na nossa história..

Não resistimos e nos beijamos. Não sabia se devia ou não devia ter feito isso, mas a vontade foi grande demais.. fizemos o que sentimos vontade naquele momento, os dois.. foi bom demais, que saudade eu tava daquele beijo..

Durante a conversa chorei, gritei, falei.. mas tudo que eu queria de verdade, era que nós dois, juntos, nos dessemos uma nova chance para tudo ficar bem.. sei que temos chance de dar certo.. mas ele não quis tentar! 

Disse que sou a mulher da vida dele, ele é o homem da minha.. 

Disse que queria ter filhos comigo.. já até sonhei com isso ..

No final, a angústia voltou.. quando vi que ele não queria ao menos tentar mais uma vez.. me vi perdida naquela praça, sozinha, confusa, magoada comigo, arrasada! 
Mas sei que a culpa disso tudo não foi dele, em momento algum ele deu a entender que gostaria de tentar, a imaginação doentia veio de mim.. acho que a vontade de tê-lo comigo outra vez me fez criar expectativas que eu não devia ter criado.. mas sou um ser humano de sentimentos, não conseguiria não pensar nisso, eu acho!

Imagina, eu ainda penso nele todos os dias, o amo demais.. como eu não sonharia em tentar voltar a estar com ele ..


eu estava feliz.. foi ótimo vê-lo outra vez, me fez um bem enorme, senti algo incrível, foi uma emoção que eu não sei como explicar!! Parecia que eu tava em outro mundo, quando nos beijávamos, eu vivia o momento.. mesmo sabendo que ele não me queria ao lado dele! mas foi bom, foi muito bom revê-lo de qualquer maneira!

Não vou esquecê-lo, ele faz parte da minha história, ele mudou meu jeito de pensar sobre os homens, me fez acreditar em alguém pela primeira e talvez última vez.. Nunca fui de confiar em homens, mas com ele foi diferente! Sei que vivemos uma história de amor e foi real! Hoje eu sei que foi real não só pra mim.. mas também para ele..


Agora, ainda sinto que faltam coisas para vivermos juntos, coisas para aprendermos, amadurecermos juntos.. e sermos muito felizes!! o sorriso dele me contagia e é lindo, como ele'

Saudade'
Essa é a palavra!
Saudades dele, de tudo que vivemos
E saudade do que não vivemos..

Calendário ..

E quem um dia irá dizer que não existe razão?

Essa música é bem antiga e umas semanas atrás lançaram um comercial com ela comemorando o dia dos namorados!

Já passei pela fase de Legião Urbana, eu escutava as músicas que eu tinha todos os dias, decorei músicas, cantei bastante e adorava!

Aliás, ainda gosto muito..

Essa música aliás, me faz lembrar a vontade que eu tenho de encontrar alguém em quem eu possa confiar, alguém que me ame e que eu ame também.. e ter filhos!!

Passou de simples vontade de aodolescente, hoje sei que é um sonho que eu tenho.. mas bem, não tenho mais coragem de admitir isso p/ mim mesma, porque hoje, me parece impossível realizar esse sonho!!

Desde que nos despedimos, não me apetece lembrar desses sonhos que eu ainda tenho.. Eles me parecem tão improváveis, tão distantes.. que eu tento não lembrar deles' 
Afinal.. o final chegou e de que adianta pensar no que jamais vai se concretizar, não é? 
Dizem que sonhar é bom, é barato e faz bem.. mas causa frustração por demais, não preciso mais disso!! Se eu conseguir não mais sonhar, não vou mais lembrar que um dia sonhei! Será que dá certo?

[http://www.youtube.com/watch?v=gJkThB_pxpw]
 

Samsung Corby'

Já que ia passar e estou passando o dia dos namorados sem um namorado.. resolvi me dar um presente!

Comprei um Samsung Corby na quinta-feira e estava super satisfeita com ele.

Coloquei meu chip da VIVO e comecei a usar!

Ontem resolvi (não sei porque) desligar o aparelho e ligar de novo.

Quando liguei de novo, o telefone me pediu um código de desbloqueio.. que eu não sei qual é!

Só segunda-feira p/ ir a loja de novo e descobrir como desbloqueia isso =/

Alguém sabe?!

=]

Não dá mais..

Essa semana não foi fácil.
Senti uma angústia enorme dentro de mim, uma agonia desvairante.
Toda vez que me via no espelho, acho que toda a história me vinha a mente outra vez, de novo e de novo.. 
Todas as vezes que me recordo eu caio outra vez e tenho a impressão que desço cada vez mais fundo!
No início as lembranças eram boas e ruíns, hoje.. só as ruíns parecem merecer ficar comigo, quase como uma penitência. 
Para eu aprender que a vida é feita de histórias que terminam bem mau.
Mesmo que você se entregue numa delas ou que acredite nela ou ainda que acredite piamente que o outro também vive aquela mesma história junto com a gente..

E quando menos se espera, é que se leva uma rasteira daquelas que machucam mais do que parecem, que vão corroendo aos poucos e sempre mais.

Que nos fazem acreditar que somos a pior pessoa que podia existir nesse mundo..

E que tudo que fizemos acreditando estar fazendo o melhor possível. 

Para nós, para o outro, para os dois.. enfim'

Acho que cansei de acreditar em contos de fadas como acreditei um dia..

Aliás, eu não acreditava antes, não sei porquÊ fui acreditar que merecia algo bom em relação a esses assuntos"

Tão confusa..

 Essa semana, na sexta-feira, na minha consulta semanal à psicóloga, me senti num turbilhão de confusões em minha mente!       

 Nossa, a cada palavra que ela dizia eu tentava me esconder mais e mais dentro do meu eu.. e segurava um choro que parecia inevitável, de tanto que era certo de cair..

 Ela disse coisas que outras pessoas não diriam? Apenas foi direta com assuntos que me incomodam? Foi isso e eu levei a mal.. Fiquei e estou nessa confusão; hoje já tenho até medo de ir às novas consultas, mas não quero agir covardemente, isso não!

 Conversei com uma amiga sobre o assunto e ela pensa que a psicóloga não devia falar do modo como fala, nem abordar os assuntos no modo como aborda; depois conversei com minha mãe, que achou o inverso, que é uma maneira que deve ser uma forma que ela encontrou para me chocar! Chocar? É assim que se trata a depressão? À base de choque? [...]

GYM ..

Na segunda cheguei no endocrino 13:15, ele atende por ordem de chegada! Fui a primeira =)

Bom, ele passou uma dieta e disse p/ eu começar a fazer exercício físico.

Resolvi obedecer.. nossa, como a primeira semana foi difícil.. pelo visto fiquei no sedentarismo por tempo demais.. =/

Perdi o costume de fazer exercícios =( 

Hoje então.. Almocei, fui a academia, pilates, agora tô aqui.. =P

Mas uma hora eu acostumo.. 

Uma amiga disse que depois do 50º dia as pessoas acostumam Oo

Hhehhehe.. só rindo, né?!

Espero que isso me ajude a superar as tristezas da vida..

É péssimo ter memória quando nova ..

É tão ruím ter boa memória agora, a cada dia lembro de um fato antigo, uma coisa que passou e não vai voltar jamais, outras vezes lembro das coisas não assim tão boas, mas que terminavam bem.

Brigas, discussões acabavam sempre bem, apesar do desgaste.. sabe que as vezes era até bom em certo modo?

Mas agora passou.. agora ainda um pouco de infelizmente, mas sei que o felizmente vai chegar uma hora ou outra, quando eu menos esperar! Preciso aceitar..

Acabei de voltar da cozinha e ouvir uma música de O RAPPA que tava tocando no vizinho e lembrei do show que estivemos e daquele dia que completamos um mês e de como tudo parecia certo" E era certo sim, sei que era!!

Posso estar passando por uma fase não muito legal, mas vejamos.. acredito que todos uma vez na vida passam(pelo menos)!

Essa tristeza que ficou agarrada em mim me parece estranha, não pertence a mim, ela vai embora, tem de ir!

Acordei no final de um sonho estranho.

Eu estava num apartamento ou numa casa que dividíamos e uma amiga minha estava lá também, eu ia sair de casa cedo e ele estava explicando coisas da casa para minha tal amiga! Mas o mais estranho é que eu estava brava e não olhava pra ele! Estávamos brigados.. será que éramos divorciados? Separados? Bom, não sei a resposta, porque acordei.. Nunca esses meus sonhos foram tão viajantes =S

Hoje liguei no meu canal do youtube e coloquei ele p/ tocar no automático, assim.. todas as canções e inevitavelmente em um momento tocou futuros amantes, do Chico Buarque e eu voltei a sentir esperança de um dia reencontrá-lo.. uma vez ele me disse que não daríamos certo por agora por sermos novos e de certo imaturos..mas que um dia, quando mais velhos nos reencontraríamos..
Mas depois de terminar, ele disse p/ uma pessoa e acabou chegando aos meus ouvidos, que não tem volta!!

Claro que a cada momento eu vou acreditar na versão que mais me convier e isso é chato.. o certo é cortar a esperança pela raíz! Não vai mais acontecer nada entre nós e ponto final.. ou reticências? Droga!

Agora esse post ficou tão íntimo, muitos segredos antes encravados que tô sem vontade de publicar, mas blog é p/ isso mesmo, né? Bom.. força e sei-lá-mais-o-que porque disso eu preciso e muito!!!!

Depressão ..

A depressão (também chamada de transtorno depressivo maior no Brasil e perturbação depressiva major em Portugal) é um problema psiquiátrico e psicológicoanedonia), apatia, alterações cognitivasfadigasonoapetite (mais comumente perda do apetite, podendo ocorrer também aumento do apetite), redução do interesse sexual, retraimento social, ideação suicida e prejuízo funcional significativo (como faltar muito ao trabalho ou piorar o desempenho escolar). caracterizado pela perda de prazer nas atividades diárias ( (mais freqüentemente insônia, podendo ocorrer também hipersonolência), alterações do (diminuição da capacidade de raciocinar adequadamente, de se concentrar ou/e de tomar decisões), psicomotoras ( e sensação de fraqueza), alterações do

O transtorno depressivo maior diferencia-se do comportamento "triste" ou humor melancólico, que afeta a maioria das pessoas regulamente, por se tratar de uma condição duradoura (pelo menos 6 meses no caso de menores de dezoito anos e 1 ano no caso de adultos) com fatores neurológicos acompanhada de vários sintomas específicos. Ou seja, depressão não é tristeza. É uma doença que precisa de tratamento.

Estima-se que cerca de 15 a 20% da população mundial, em algum momento da vida, sofreu de depressão. A depressão é mais comum em pessoas com idade entre 24 e 44 anos. Dependendo do motivo pode ser dada a crianças e adolescentes como separação dos pais, problemas na escola, rejeição e principalmente Bullying. A prevalência-ano para a depressão maior, é de 0,4 a 3,0% em crianças e de 3,3 a 12,4% em adolescentes. A perda recente de uma pessoa amada é o fato mais citado, mas todas as grandes perdas (e mesmo as pequenas) causam um certo pesar. Acontecimentos traumáticos, como a perda súbita de um ente querido, ou mesmo eventuais mudanças de cidade, podem causar uma depressão profunda, sendo necessário um longo período de recuperação. A maioria das pessoas supera este estado sem se tornar cronicamente deprimida. Alguns fatores genéticos ou biológicos podem explicar a maior vulnerabilidade de certas pessoas. A existência ou a ausência de uma forte malha social ou familiar também influenciam – positiva ou negativamente – na recuperação.

Trocar de uma cidade muito boa, para uma pior e que não oferece nada em troca, é um grande fator de risco, por exemplo, uma pessoa que tem vários amigos ir para outra que não tenha ninguém.

Dentre os fatores psico-sociais causadores de depressão, problemas relacionados à convivência e relacionamento no ambiente de trabalho também têm fundamental importância para o desenvolvimento da doença em questão.

Essenciais para o diagnóstico:

• Humor persistentemente rebaixado, apresentando-se como tristeza, angústia ou sensação de vazio; ou
• Diminuição do interesse e prazer em atividades que antes eram prazerosas

Outros sintomas de depressão incluem:

• Ansiedade
• Afastamento de amigos ou pessoas
• Cansaço e perda de energia
• Falta de vontade de realizar uma determinada tarefa que progressivamente se alastra ou pode alastrar a muitas outras actividades.
• Vontade de chorar ou chora às escondidas.
• Tem maus resultados escolares, devido á incapacidade em se concentrar.
• Vontade de ficar só. Afasta-se de tudo e todos.
• Não querer ouvir barulhos ou querer música ou barulhos em altos berros (pois é uma forma de se alhear e afastar do que se passa à sua volta).
• Sentimento de tristeza persistente
• Problemas de auto-confiança e auto-estima
• Sentimento de tristeza e abatimento sem conseguir encontrar algo que anime ou que consiga despertar interesse.
• Dificuldade de concentração e de tomar decisões
• Sentimentos de culpa, desesperança, desamparo, solidão, ansiedade ou inutilidade
• Alterações no sono; Dificuldades em adormecer, acordar muito mais cedo do que o habitual, dormir em excesso ou pesadelos
• Medo de executar determinada tarefa; ou medo do que possa acontecer se falhar. Vive obcecada com a sua incapacidade ou com o que possa acontecer a outrem se ela falhar.
• Isolamento: evitar outras pessoas.
• Perda de apetite com diminuição do peso ou compulsão alimentar
• Pensamentos de suicídio e morte
• Inquietação e irritabilidade
• Auto-agressão
• Mudanças na percepção do tempo
• Acessos de choro
• Possíveis mudanças comportamentais como agressão ou irritabilidade
• Medo ou sensação de ser ou estar sendo abandonado
• Desleixa-se com o vestir ou com a sua apresentação. Isso deixou de lhe interessar.

Estima-se que o risco de desenvolver depressão, ao longo da vida, seja de 10% para os homens e de 20% para as mulheres. É mais frequente em países frios.

As causas da depressão são inúmeras e controversas. Acredita-se que a genética, alimentação, stress, estilo de vida, separação dos pais, rejeição, drogas, problemas na escola e outros fatores estão relacionados com o surgimento ou agravamento da doença.

Sabe-se hoje que a depressão é associada a um desequilíbrio em certas substâncias químicas no cérebro e os principais medicamentos antidepressivos têm por função principal agir no restabelecimento dos níveis normais destas substâncias, principalmente a serotonina.

MENTIRA.. =/

Samba do Grande Amor  
Chico Buarque

Tinha cá pra mim
Que agora sim
Eu vivia enfim o grande amor
Mentira
Me atirei assim
De trampolim
Fui até o fim um amador
Passava um verão
A água e pão
Dava o meu quinhão pro grande amor
Mentira
Eu botava a mão
No fogo então
Com meu coração de fiador

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

Fui muito fiel
Comprei anel
Botei no papel o grande amor
Mentira
Reservei hotel
Sarapatel
E lua-de-mel em Salvador
Fui rezar na Sé
Pra São José
Que eu levava fé no grande amor
Mentira
Fiz promessa até
Pra Oxumaré
De subir a pé o Redentor

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

[http://www.youtube.com/watch?v=TsQ_E4wI9Mc]

RIO =)

Sexta cheguei em casa bastante cansada e sem muita vontade de ir ao Rio!

Mas, eu iria com a Rapha, encontraria o Osmar e seria o aniversário da FÊ, animei =)

Sábado de manhã acordei, banho, café e rodoviária..

Eu já não tinha mais ideia de quanto tempo eu não encontrava a Rapha, deixei de encontrá-la tantas vezes por medo de me expor por aí e finalmente vi o quanto isso me fez incompleta, insatisfeita, triste!

O final de semana foi ótimo, nos atualizamos das novidades uma da outra durante a viagem.. encontramos Osmar e fomos ao aniversário!

A FÊ tá linda, nossa :) foi muito bom revê-la!

A festa foi bem divertida =)

Também encontramos a Issa, adoro ela =]

Depois fomos na fosfobox..

Sinceramente? achei o lugar estranho no começo, demorei a acostumar, mas por fim acabei gostando, lá é diferente, mas é divertido ;)

E depois.. clube cruzeiro ..

e fomos barrados no baile: hunf,  ingresso tinha acabado, a festa tava acabando.. mas a gente insistiu e não conseguiu entrar =/

Domingo foi dia de dar tchau pro Rio =(

Triste, mas inevitável..

Volta pra casa com mais bate-papo com a Rapha!!

Só p/ matar mais um pouco a saudade =)


A viagem foi ótima p/ rever os amigos, dançar um pouquinho, relaxar e descansar a cabeça! Coisas que eu não fazia há muito tempo por vergonha de sair de casa e medo de ver quem eu não queria ver =/

Viva meus amigos =D 

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J'y Suis Jamais Alle ..

As canções do Yann Tiersen me fazem sentir falta do curso de francês..

Hoje tava procurando a tradução de uma das músicas dele quando me deparei com uma foto dele! Nossa, como ele é belo e parece boa gente..

Yann Pierre Tiersen (Brest, 23 de junho de 1970) é um músico de vanguarda, multiinstrumentista e compositor francês de origem judaica. Compondo para piano, sanfona e violino, sua música aproxima-se de Erik Satie e do minimalismo de Steve Reich, Philip Glass e Michael Nyman. Tornou-se internacionalmente conhecido ao compor trilhas sonoras de filmes como O fabuloso destino de Amélie Poulain e Good Bye, Lenin!.

Passou sua infância em Rennes, também na Bretanha, onde estudou violino, piano e regência orquestral. De formação clássica, encaminhou-se para o rock já na idade adulta. Nos anos 1980, junta-se a vários grupos de rock em Rennes. Em seguida, começa a escrever trilhas sonoras para peças teatrais e filmes como "A vida sonhada dos anjos" (1998), de Erick Zonca, "Alice e Martin" (1998), de André Téchiné e "O que a Lua Revela" (1999), de Christine Carrière.

http://www.youtube.com/watch?v=JfjqTJIdH6k&feature=fvst

Essa é linda e o clipe é maravilhoso!!

De novo e de novo..

Outra vez eu passei semanas pensando no que eu não devia mais pensar, me fiz mal, muito mal.

E do que adianta isso? Que diferença faz? Nada, nenhuma, só me faço mal, ninguém tem o poder de entender o que tem acontecido, o que eu tenho pensado e passado!!

Não há como ..

Ninguém vai passar exatamente o que eu passei e é por isso que só eu posso sair disso que eu tô passando, só eu!

Hoje eu posso dizer que sofri e ainda sofro com tudo o que aconteceu, mas não vou e não posso deixar minha vida passar!! Hoje, eu vou mais uma vez tentar de novo!!

Fiz coisas ruíns, pedi perdão, fizeram coisas ruíns a mim e sempre me importei com isso, passei tempo e tempo pensando em tudo, mas agora não dá mais, não posso mais passar meu tempo lembrando do passado e me fazendo mal como tenho feito nas últimas semana.. não dá mais !!!!


Mais uma vez.. vou me dar uma chance de me desculpar pelo que fiz e seguir em frente'
 

Memórias ..

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.
Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.
As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão.
Mas as coisas findas,
muito mais que lindas,
essas ficarão.

....

Tudo que eu queria é não ter sido apenas um capítulo na vida dele.

 Era só isso ..

Slow Food'

Representada por um caracol, a SLOW FOOD é uma associação internacional fundada em 1986 com o objetivo de promover a cultura da comida e também do vinho.
Hoje a associação vem defendendo a biodiversidade alimentar agricultural pelo mundo.

A filosofia da associação, defende a necessidade de informação do consumidor, além de proteger identidades culturais ligadas a tradições alimentares e gastronômicas, protegendo produtos alimentares e comidas e defendendo espécies vegetais e animais, domésticas e selvagens.

Reunindo mais de 80.000 membros em aproximadamente 120 países, a rede de membros do Slow Food é organizada em grupos locais,  que organizam periodicamente uma série de atividades como degustações, cursos, jantares e turismo enológico e gastronômico.

Conheci a slow food um tempo atrás através de um e-mail, achei o projeto interessante mas não dei atenção àquele momento.
Hoje pesquisei e aí estão alguns pontos!!
Vamos praticar?