Parece que meus pensamentos se fixam no futuro, que é tão incerto, sempre!
Até uns meses atrás, até uns dias atrás.. eu achava que meu futuro era certo e definido.
Eu viveria mais uns dois anos ao lado dele..
E então nos mudaríamos para um lugar onde moraríamos juntos, não importa o lugar, isso eu não pensava ..
Em dois anos, terminaria meus dois cursos de pós-graduação; o primeiro, já passei da metade e estou bem feliz quanto a isso!
Em janeiro pretendo iniciar o Trabalho de conclusão e espero não demorar mais de 3 meses escrevendo e configurando o trabalho pra entregar..
No meio do ano que vem, pretendo iniciar o outro curso e terminá-lo no início do outro ano, 2015.
Já quis emagrecer, hoje sinto que minha ansiedade tem me travado muito em relação a isso ..
Por enquanto, tenho apenas feito alguns exercícios em casa e tomado os remédio que a médica receitou!
No campo do trabalho: Não me sinto bem ainda pra falar sobre isso, mas sinto que escrever pode ser o melhor modo de me sentir livre dessa angústia que tem me tomado.
Estava me esforçando, mesmo sabendo que estavam me envolvendo em disse-me-disse desde o início ..
E que tudo estava estranho desde o começo; pessoas tomando decisões sobre mim sem ter autoridade pra isso..
Pessoas falando de mim pelos cantos ..
E bem, na quinta-feira, 14 de novembro; véspera do feriado, na volta do almoço, que me parecia normal; ela me disse que tinha pedido minha transferência!
Que ficaria fora da empresa por uma semana e não poderia me deixar sozinha lá, no lugar dela! E ainda, que eu poderia aprender todo o serviço em 3 ou 4 meses, mas eles não tinham esse tempo pra me treinar..
E no início não acreditei naquilo..
E continuo sem acreditar ..
Minha vontade era de sair daquele lugar naquele instante!
Mas esperei até ela ir embora e então saí..
Me despedi normalmente e fui pro ponto!
Não sei como consegui, mas acho que não demonstrei muito desapontamento até sair daquele prédio..
Mas por alguma razão, de alguma maneira, acho que no fim de tudo, o universo me age me protegendo ..
Era dia de consulta no terapeuta e fui direto pr
E lá, eu desabei esperando a hora da minha consulta ..
E foi lá que me senti bem pra chorar e colocar muito do que me sufocava fazia um tempo!
Da sensação de perseguição, da desconfiança de ter sido trocada por uma pessoa sim, mas por puro interesse de outras pessoas alí dentro..
Que as pessoas foram extremamente falsas comigo!
E hoje, sinto que as pessoas mais sensíveis e me considero dentro desse grupo; são vistas com desconfiança no trabalho e aliás, mal vistas..
Talvez um dia, as pessoas possam entender as diferenças entre as pessoas e saber que as diferenças são coisas boas .. e que as pessoas 'bravas', podem ser tão úteis, como as pessoas mais sensíveis também..
E que cada um tem um dom diferente..
Não sei ainda como reagir a isso!
Tô com medo, ou melhor, com receio do que tem pela frente!
Pra dizer a verdade, quando ela me disse aquilo na quinta-feira, meu mundo deu uma boa de uma desabada.. eu me vi perdida, sem ter com quem contar!
Foi difícil não poder falar com ele, queria poder ligar pra ele, mas não me senti à vontade pra fazer isso!
Ele disse que quer me esquecer, então que assim seja!
Vou passar por essa sem o ombro dele ..
Ao menos, tô tentando seguir com a vida sem ele, bem devagar, mas em frente.. Mesmo sentindo uma saudade imensa ..
Acontece que a razão me faz não procurar, já que ele mesmo diz não me querer por perto!
Mas o sentimento, a vontade .. é de ficar com ele!
Mas, como nem tudo na vida é da forma como a gente quer, vou seguindo a vida sem ele, porque em algum momento tudo isso vai fazer algum sentido nas nossas vidas, ah de fazer!
Por enquanto .. é isso, que eu consiga me refazer, mesmo sozinha, mesmo sentindo essa angústia no peito; que uma hora vai fazer sentido, tem que fazer!!!
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